25 de septiembre de 2011

SÓLO PARA URUGUAYOS CAP II: Nuevo uruguayo



   En el Uruguay estamos siendo testigos de varios cambios a todo nivel en los últimos tiempos; escuelas y liceos con computadoras portátiles con acceso a internet para cada niño y adolescente, omnibus con maquinas expendedoras de boletos (que linda era la boletera), 1 giga de adsl gratis, etc etc. Pero uno de los cambios más importantes en una sociedad es el cambio de su lenguaje, de su lunfardo. Nuestra lengua esta sufriendo una invasión sajona. Entonces aqui reuní una serie de vocablos que fueron sustituidos por otros más "modernos", más "en onda", más "actualizados" (no me pregunten porque las comillas). 


-Por ejemplo, todos pasamos por la etapa liceal, en la cual nos reunimos con compañeros a hacer determinadas tareas, y al menos una vez en la reunión decidimos parar para comer un refuerzo de fiambre, ahora resulta que eso se llama "hacer un brak", y ya no es más refuerzo, no no, ahora es de grasa, se les llama "sandwich".


-Resulta que si le decimos te amo a una pareja no es que tenemos sentimientos, si no que tenemos "feelings" que son más profundos que los primeros.


-Si decidimos pasar un dia comiendo y charlando en el campo, en el Prado, o el parque Roosevelt, estamos de "camping".


-Ya los locales no hacen descuentos, ahora vemos carteles de "25% off".


-Los hombres uruguayos ya no usamos calzoncillos, ahora usamos "slip" o "boxer".


-Si pedís que te traigan una pizza a tu casa ya no estas pidiendo un envío a domiclio, sino un "delivery".


-Si buscas una persona que te cuide tu hijo, no la busques más en el clasificado como niñera, buscala por la B de "babby sitter".


-Ahora cuando pechas sin querer a una vieja por la calle ya no le pedimos perdón, le decimos "sorry".


-Si se juntan unas niñas en la casa de una de ellas y pasan la noche estan haciendo "pijama party".


-Los representantes ahora son "managers", y los empresarios ya no hacen negocios si no"bussines".


En fin, el mundo cambia, el Uruguay cambia, yo cambio, ahora no escribo entradas en este blog, si no "posts"

17 de septiembre de 2011

SÓLO PARA URUGUAYOS CAP I: Los verdaderos uruguayismos


   
    Cuando se nos pregunta a los uruguayos cuáles son nuestras características propias como colectivo, más específicamente nuestras características a nivel cultural, a nivel de costumbres y afines, la gran mayoría responde que somos una sociedad con un buen nivel educativo (en los últimos tiempos ya no repetimos tanto), solidarios, respetuosos, humildes, trabajadores, futboleros, practicantes activos de la política, bla bla bla.
    Pero la verdad que todo eso forma parte de una imagen que pretendemos mostrar a el mundo y de la cual intentamos autoconvencernos.
    Para mí sin embargo las siguientes son características que se repiten tanto o más que las del primer párrafo:

-El mangueo. Vamos, quién no tiene un vecino que le pide prestado hasta los cubiertos?. Un día ves que le traen un TV LCD 40" y el fin de semana siguiente te manguea unos huevos para hacer una torta quejándose del precio de los mismo y vos que tenés un mastodonte de 20" tenés que prestarle unos huevos porque si no sos flor de sorete.

-Llorar que no tiene un mango. Acá el que más llora es el que más tiene, debe haber sido uruguay@ el/la que inventó la frase: "el que no llora no mama". Todos lloran que no tienen plata pero año a año se rompen récords de ventas de autos y motos 0 km. Nadie tiene un mango pero si hay un fin de semana largo no queda ni el loro en Montevideo, el que no tiene una casita en el interior alquila una por el fin de semana.

-La chicana. Ésta es una de las favoritas de los uruguayos, nos encanta sacar ventaja en la chiquita. Somos maestros en el arte de sortear gastos de todo tipo. Nos colgamos colgamos para tener televisión por cable entre varios para pagar menos, empadronamos los vehículos en el interior para ahorrar en patente (esto ya se termina ahora igual). Hacemos casitas en la costa sin pagar un peso de contribución, luz, agua, etc. sacando rédito alquilando las mismas, y pretendiendo que nunca se regularice la situación.

-Generalizar. Esta es bien criolla. Si nombras un barrio, en seguida te dicen como son sus habitantes, Borro: todos malandras pastabaseros, Carrasco: todos burgueses oligarcas. O que el que tiene plata la hizo cagando gente, no hay otra.

-Todo a último momento. Nos quejamos que vayamos a donde vayamos hay cola, como no va a haber si todos vamos a último momento; al estadio faltando 5 minutos para que empiece el partido, al cine igual, y para no deshonrar nuestras costumbres yo también dejé para hoy sábado el último día de la semana escribir esta entrada.

9 de septiembre de 2011

MUSICOLOGÍA CAP I: ¿Qué pasó con Shakira?

   
    Todos hemos sido testigos auditivos y visuales de dos facetas, musicales y de imagen totalmente distintas de la colombiana conocida popularmente como Shakira. ¿Cuán poderoso es el tiempo para cambiar tan radicalmente a un individuo?¿Cómo pasó de ser una pelirroja cara de galleta a esta loba rabiosa?. Ojo, personalmente creo que eran mejores las canciones viejas que estas que repiten 80 veces "rabiosa" sin ser un admirador de su música tampoco.
    Pero lo más misterioso del tema es el momento en que se concretó el cambio, una noche me acuesto y a la mañana siguiente me entero que es rubia y que anda mostrando sus atributos físicos como nunca antes. ¿Qué pasó en ese "de la noche a la mañana"?.
    Viaje de Bahrein hasta Beirut fui desde el norte hasta el polo sur y no encontré quien me pueda dar una explicación a ciencia cierta de semejante metamorfosis.
    Por lo tanto me tomé la molestia de reunir a continuación las explicaciones más aceptadas sobre como cambió tan rápido:

-Esta rubia jugada, sexy y comercial no es la Shakira pelirroja de antaño, si no que fué cambiada en una decisión de marketing una noche por la fuerza por su prima más linda. Esta teoría sostiene que la verdadera esta laburando de mesera en un bar en Bogotá, contándole a cada cliente lo que le pasó a ella, su secuestro y reemplazo, lo cual provoca la risa y lástima por parte de los comensales.

-Aparentemente en una fiestas de cumpleaños suya contrató al popular mago/ilusionista argentino Tusam para que haga un número e increíblemente por primera vez en su carrera delictiva Tusam logró hipnotizar a alguien realmente, pero lamentablemente a Shakira, y como parte de su show lavó su cerebro haciéndole creer que era una loba, rubia, etc etc, modificando así accidentalmente su carrera para siempre.

Y por último pero no menos válida:

-Según ufólogos (si, loquitos investigadores de ovnis y extraterrestes) la Shakira original fue cambiada por un clon alienigenas en una acción que forma parte del plan extraterreste para dominar el mundo.

Saquen sus propias conclusiones.

3 de septiembre de 2011

ACERCA DE LAS ESPECIES CAP I: El periodista deportivo


    En mi humilde parecer no se esta ajeno a la ciencia, por lo que nos adentramos en el estudio de las especies que habitan el planeta Tierra, más precisamente en una en particular, una mutación de la raza humana que data desde tiempos inmemoriables, desde el momento en que comienza la práctica del deporte, surge este especimen al cual se lo conoce comunmente como "periodista deportivo", el cual aumenta momento a momento en cantidad (no así su calidad).
   Estos seres humanoides cuentan con características propias que los convierte en objeto de estudio de quien escribe.
   
    Los periodistas deportivos suelen incurrir en terrenos ajenos, como lo es particularmente el terreno astral, quizá en sus orígenes interactuaron intercambiando conocimientos con antiguos brujos, magos o similares y de alli su fascinación por la adivinación. Porque si hay algo que le gusta al periodista deportivo es adivinar, anticiparse a los resultados, les encanta (como si fuese tan fácil prever la realidad), a pesar de que sus porcentajes de acierto son pobres.
    
    Algo muy característico de estos seres son las preguntas estúpidas y/o sin sentido que hacen a los players. "¿Cómo ves el próximo partido?". ¿No se les ocurre otra huevada que siempre preguntan los mismo?, si constantemente reciven las mismas respuestas, ningún jugador va a decir que el próximo partido ya esta ganado de antemano. O las que a mi más me gustan: "Comenzaron mal, un primer tiempo para el olvido, luego para el segundo entraron enchufados, revirtieron el trámite desfavorable, un tiempo para cada uno se puede decir". Y? La pregunta? les hacen un análisis resumido del partido al jugador pero no hay pregunta, al tipo sólo le queda repetir lo que dijo el periodista y estar de acuerdo.
   
    Estos humanoides dominan un lenguaje envidiable para cualquier poeta, son autores de frases tan complejas como surrealistas. Posiblemente la siguiente sea la vedette de todas: "...barrilete cósmico..." (si alguien puede explicarme esta metáfora se lo agradezco).
Y no hay que dejar de lado su trastorno de doble personalidad. Pasan de subir al limbo a un jugador, entrenador, equipo, dirigente a hundirlos en el más profundo de los círculos del infierno, y ese cambio radical no tiene como justificación más que una pelota que no entra o pega en el palo, un mal partido, un mal campeonato ya poco más que marca el retiro de un deportista. Un cambio mal hecho ya convierte en desastrozo a un equipo. Ahora, capítulo aparte lo de "Don Niembra" en foxsports, una joyita sin desperdicio, para chuparse los dedos.