NAVIDAD

Antes que nada aclaro que mi problema con la navidad no es la emotividad, de hecho creo que hay un ambiente más positivo en la gente por estas fechas (salvo en los supermercados y tiendas que es un capítulo aparte). ¿Hasta cuando vamos a sostener tradiciones navideñas sin sentido?. ¿A ninguna persona de todos los países que estamos en el hemisferio sur se le ocurrió como suplantar la figura de "Santa Claus"? o al menos modificarla un poco. Ponele que al menos le llamamos "Papá Noel" acá, que no es tan anglosajón, pero digo en cuanto a sus características principalmente. Es sabido que la navidad en estas latitudes llega en un clima de templado a cálido, ¿no se le ocurrió a nadie generar un personaje que no esté abrigado hasta la manija?. Porque con la escusa de que vive en el Polo Norte no me convence, en el camino se tiene que ir desabrigando, mira si cuando llegue a Bahía va a andar de guantes y gorro de abrigo. ¿Es acaso Santa Claus un invento de Coca-Cola?, no sé, la dejo picando, eso explicaría el color de su vestimenta y la barriga  (ésta última sería a causa de un excesivo consumo de dicha bebida adquirida como forma de pago por sus publicidades para la multinacional.).

Éste sería un modelo más acorde a esta época del año:

Y como por estas épocas está de moda el reggaetón, y las minas ahora están más propensas a mostrar sus atributos, Mamá de Noel debería ser algo así:

Otra; el pan dulce. No sé que le ve la gente a ese tumulto de masa seca como ninguna, fruta abrillantada más cualquier otra cosa que se les ocurra ponerle a quienes los hacen. Yo los miro y se me seca la boca. Ni que hablar de su ya sabido nivel calórico, ideal para temperaturas de 30º para arriba...Ni en eso somos originales, comemos comidas que serían para invierno.

Y lo peor de todo, las bombas. Las luces no me molestan, al contrario, son un espectáculo muy lindo de ver, no así de gastar uno mismo miles de pesos en unos minutos, que gaste la gilada y nosotros admiramos, admiramos el show de luces y el sueldo de quienes las compran.

Pero creo que lo más rescatable de todo es ver la alegría de los niños al recibir su/sus regalos más allá de que no sean lo que los padres quisieran darles ya que manda la moneda, y más allá de que todo es negocio nomás en la navidad, pero ellos son inocentes y no tienen culpa, creo que sin los niños no se sostendría esta festividad a un nivel super masivo. Me puse sensible al final que lo tiró.

CORTITOS II: La fisonomía del pepe

No voy a entrar en huevadas opositorias de que no debió ponerse indumentaria representativa de otro país ni nada por el estilo, voy a ir a lo que más importa. Es evidente que Mujica no fué electo por su apariencia física, pero bueno, alguien lo tiene que decir: no tiene forma de nada. No es una crítica de opositor, ni resentimiento por el resultado de las elecciones ya que no soy de derecha ni de centro ni de nada. Creo que los que estuvieron más cerca fueron los productores de BenditaTV cuando lo compararon con el personaje de la rata de "El mundo de Beakman". Dejo a continuación una foto para el que no ubique.

Nuestro presidente no tiene forma de nada che. Me imagino las que tuvo que pasar el sastre que le tuvo que hacer los trajes. Le queda espantosa la campera, y yo que me quejaba de como me quedaban ciertas prendas por mi delgadez, ahora hallo consuelo. Pero que le vamos a hacer, es un reflejo anatómico de nuestra población envejecida (y no tan envejecida también).

EL USO Y ABUSO DE LA MANGUERA CON EL PASO DE LOS AÑOS

   Así como al adulto mayor con el paso de los años le empieza a entrar un indefendible gusto por usar chancletas/ojotas/ocomotegustellamarlas con medias (ya se le dedicó una entrada a ese tema específico), hay otra costumbre que toma más fuerza con el paso de los años, y no hace diferencia de género, aunque prevalece en mujeres según la EARP (si no sabes que significa la sigla jodete, ya la explique más de una vez.).


   Como le gusta al viejo (de ahora en adelante viejo se utilizará para referirse al género de la tercera edad indistintamente el sexo, como cuando se dice "hombre" y se engloba macho y hembra) usar la manguera, te riega las plantas, te moja la vereda, la calle, árboles, pasto, puede pasar mucho más que media hora haciendolo sin cambiar mucho su posición, más que algún que otro cambio de mano de la manguera para o acalambrarse.
   Yo calculo que debe formar parte de ese paquete de actividades que adquirimos cuando llegamos a viejos (como alimentar con migas a palomas en plazas públicas, jugar a las bochas, ser asiduo concurrente a bares que la persona más joven que ves es al nieto del dueño cuando lo viene a visitar cuando anda con los papis de pasada por la zona),actividades que se realizan más que nada cuando no se tiene plata como para disfrutar de los últimos días viajando por el mundo.


Y este fenómeno puede traer consecuencias significativas al país, tengamos en cuenta que nuestra población va en aumento en cantidad de viejo per cápita, por lo que el consumo de agua a nivel nacional va en aumento a nivel exponencial, y esto generaría inversiones, gastos y demás por parte de OSE, que sumado al consumo en aumento de agua redundará en un aumento de tarifa.


Una cosa curiosa, cuando busqué en Google, como hago siempre, una imagen para poner en la entrada, el resultado a búsquedas como "viejo manguereando vereda", "manguereando vereda", "manguereando", etc. arrojaron curiosas imágenes que quiero compartir a continuación:

Verguenza ajena. A ver la gente de Google que carajo tiene que ver esta imagen con lo que yo buscaba?

El tipo manguerea la vereda después que llovió, si no miren la calle.

Una picarezca.

WAR

   En los últimos días el ex presidente de la República Tabaré Vázquez generó un revuelo que trascendió fronteras a partir de las declaraciones acerca de una posible respuesta bélica a los conflictos con la Argentina (como les gusta a los argentinos usar "la" antes de Argentina, además como que lo alargan: "laaaargentina"). Me parece que la primer reacción que tuvimos todos al enterarnos del tema fue largar una carcajada o al menos un pequeño jejeje, porque excepto que en ese momento nos hubiera ayudado Bush y sus deseos de guerra constante (a cambio vaya a saber de qué), no podíamos (ni podemos hoy) pelear ni contra una guyana. Porque no se puede tomar en serio algo así, y cuando digo "algo así"digo a las F.F.A.A. uruguayas yendo a la guerra, a la guerra de verdad no misiones de paz en las que dejan embarazadas a mujeres, ni dictaduras internas. Mihumildeparecer logró acceder a imágenes e información clasificada del ejército nacional, las cuales compartiré a continuación. Aquí se puede apreciar a las unidades de combate que entrenamos en secreto en bunkers subterráneos a lo largo del país, tanto armamento como infantería, que cuando militares estadounidenses mandados a relevar con que contábamos las vieron y posteriormente debieron ser internados por el tremendo dolor abdominal a causa de la risa.

En todos los medios se repitió el chiste de que tenemos 5 aviones y nafta para 24 hs, por lo que los aviones van y no sabemos si vuelven, el chiste llegó a oídos del ejército y concluyó: ya que no estamos a una gran distancia con Argentina éste sería el tipo de vehículo que usaríamos para economizar en combustible.

Así como en la antiguedad se criaban palomas mensajeras, nuestras F.F.A.A confían en las aves para llevar a cabo sus movimientos militares en la actualidad. Éste especimen fue elegido por su capacidad de pasar desapercibido a radares, su  y por su bajo costo de mantenimiento (además pueden hacer un daño extra cagando por todos lados)

Sabido es por todos nosotros que nuestro país es un gran exportador de bovinos y según un censo de nuestra consultora oficial EARP (Estadísticas Al Reverendo Pedo), hay más ovejas que  personas en Uruguay, por lo que el ejército decidió recurrir a esta populosa especie para ser entrenada para la guerra.

SÓLO PARA URUGUAYOS CAP II: Nuevo uruguayo

   En el Uruguay estamos siendo testigos de varios cambios a todo nivel en los últimos tiempos; escuelas y liceos con computadoras portátiles con acceso a internet para cada niño y adolescente, omnibus con maquinas expendedoras de boletos (que linda era la boletera), 1 giga de adsl gratis, etc etc. Pero uno de los cambios más importantes en una sociedad es el cambio de su lenguaje, de su lunfardo. Nuestra lengua esta sufriendo una invasión sajona. Entonces aqui reuní una serie de vocablos que fueron sustituidos por otros más "modernos", más "en onda", más "actualizados" (no me pregunten porque las comillas). 


-Por ejemplo, todos pasamos por la etapa liceal, en la cual nos reunimos con compañeros a hacer determinadas tareas, y al menos una vez en la reunión decidimos parar para comer un refuerzo de fiambre, ahora resulta que eso se llama "hacer un brak", y ya no es más refuerzo, no no, ahora es de grasa, se les llama "sandwich".


-Resulta que si le decimos te amo a una pareja no es que tenemos sentimientos, si no que tenemos "feelings" que son más profundos que los primeros.


-Si decidimos pasar un dia comiendo y charlando en el campo, en el Prado, o el parque Roosevelt, estamos de "camping".


-Ya los locales no hacen descuentos, ahora vemos carteles de "25% off".


-Los hombres uruguayos ya no usamos calzoncillos, ahora usamos "slip" o "boxer".


-Si pedís que te traigan una pizza a tu casa ya no estas pidiendo un envío a domiclio, sino un "delivery".


-Si buscas una persona que te cuide tu hijo, no la busques más en el clasificado como niñera, buscala por la B de "babby sitter".


-Ahora cuando pechas sin querer a una vieja por la calle ya no le pedimos perdón, le decimos "sorry".


-Si se juntan unas niñas en la casa de una de ellas y pasan la noche estan haciendo "pijama party".


-Los representantes ahora son "managers", y los empresarios ya no hacen negocios si no"bussines".


En fin, el mundo cambia, el Uruguay cambia, yo cambio, ahora no escribo entradas en este blog, si no "posts"

SÓLO PARA URUGUAYOS CAP I: Los verdaderos uruguayismos

   
    Cuando se nos pregunta a los uruguayos cuáles son nuestras características propias como colectivo, más específicamente nuestras características a nivel cultural, a nivel de costumbres y afines, la gran mayoría responde que somos una sociedad con un buen nivel educativo (en los últimos tiempos ya no repetimos tanto), solidarios, respetuosos, humildes, trabajadores, futboleros, practicantes activos de la política, bla bla bla.

    Pero la verdad que todo eso forma parte de una imagen que pretendemos mostrar a el mundo y de la cual intentamos autoconvencernos.

    Para mí sin embargo las siguientes son características que se repiten tanto o más que las del primer párrafo:

-El mangueo. Vamos, quién no tiene un vecino que le pide prestado hasta los cubiertos?. Un día ves que le traen un TV LCD 40" y el fin de semana siguiente te manguea unos huevos para hacer una torta quejándose del precio de los mismo y vos que tenés un mastodonte de 20" tenés que prestarle unos huevos porque si no sos flor de sorete.

-Llorar que no tiene un mango. Acá el que más llora es el que más tiene, debe haber sido uruguay@ el/la que inventó la frase: "el que no llora no mama". Todos lloran que no tienen plata pero año a año se rompen récords de ventas de autos y motos 0 km. Nadie tiene un mango pero si hay un fin de semana largo no queda ni el loro en Montevideo, el que no tiene una casita en el interior alquila una por el fin de semana.

-La chicana. Ésta es una de las favoritas de los uruguayos, nos encanta sacar ventaja en la chiquita. Somos maestros en el arte de sortear gastos de todo tipo. Nos colgamos colgamos para tener televisión por cable entre varios para pagar menos, empadronamos los vehículos en el interior para ahorrar en patente (esto ya se termina ahora igual). Hacemos casitas en la costa sin pagar un peso de contribución, luz, agua, etc. sacando rédito alquilando las mismas, y pretendiendo que nunca se regularice la situación.

-Generalizar. Esta es bien criolla. Si nombras un barrio, en seguida te dicen como son sus habitantes, Borro: todos malandras pastabaseros, Carrasco: todos burgueses oligarcas. O que el que tiene plata la hizo cagando gente, no hay otra.

-Todo a último momento. Nos quejamos que vayamos a donde vayamos hay cola, como no va a haber si todos vamos a último momento; al estadio faltando 5 minutos para que empiece el partido, al cine igual, y para no deshonrar nuestras costumbres yo también dejé para hoy sábado el último día de la semana escribir esta entrada.

MUSICOLOGÍA CAP I: ¿Qué pasó con Shakira?

   

    Todos hemos sido testigos auditivos y visuales de dos facetas, musicales y de imagen totalmente distintas de la colombiana conocida popularmente como Shakira. ¿Cuán poderoso es el tiempo para cambiar tan radicalmente a un individuo?¿Cómo pasó de ser una pelirroja cara de galleta a esta loba rabiosa?. Ojo, personalmente creo que eran mejores las canciones viejas que estas que repiten 80 veces "rabiosa" sin ser un admirador de su música tampoco.

    Pero lo más misterioso del tema es el momento en que se concretó el cambio, una noche me acuesto y a la mañana siguiente me entero que es rubia y que anda mostrando sus atributos físicos como nunca antes. ¿Qué pasó en ese "de la noche a la mañana"?.

    Viaje de Bahrein hasta Beirut fui desde el norte hasta el polo sur y no encontré quien me pueda dar una explicación a ciencia cierta de semejante metamorfosis.
    Por lo tanto me tomé la molestia de reunir a continuación las explicaciones más aceptadas sobre como cambió tan rápido:

-Esta rubia jugada, sexy y comercial no es la Shakira pelirroja de antaño, si no que fué cambiada en una decisión de marketing una noche por la fuerza por su prima más linda. Esta teoría sostiene que la verdadera esta laburando de mesera en un bar en Bogotá, contándole a cada cliente lo que le pasó a ella, su secuestro y reemplazo, lo cual provoca la risa y lástima por parte de los comensales.

-Aparentemente en una fiestas de cumpleaños suya contrató al popular mago/ilusionista argentino Tusam para que haga un número e increíblemente por primera vez en su carrera delictiva Tusam logró hipnotizar a alguien realmente, pero lamentablemente a Shakira, y como parte de su show lavó su cerebro haciéndole creer que era una loba, rubia, etc etc, modificando así accidentalmente su carrera para siempre.

Y por último pero no menos válida:

-Según ufólogos (si, loquitos investigadores de ovnis y extraterrestes) la Shakira original fue cambiada por un clon alienigenas en una acción que forma parte del plan extraterreste para dominar el mundo.

Saquen sus propias conclusiones.

ACERCA DE LAS ESPECIES CAP I: El periodista deportivo

    En mi humilde parecer no se esta ajeno a la ciencia, por lo que nos adentramos en el estudio de las especies que habitan el planeta Tierra, más precisamente en una en particular, una mutación de la raza humana que data desde tiempos inmemoriables, desde el momento en que comienza la práctica del deporte, surge este especimen al cual se lo conoce comunmente como "periodista deportivo", el cual aumenta momento a momento en cantidad (no así su calidad).

   Estos seres humanoides cuentan con características propias que los convierte en objeto de estudio de quien escribe.

   

    Los periodistas deportivos suelen incurrir en terrenos ajenos, como lo es particularmente el terreno astral, quizá en sus orígenes interactuaron intercambiando conocimientos con antiguos brujos, magos o similares y de alli su fascinación por la adivinación. Porque si hay algo que le gusta al periodista deportivo es adivinar, anticiparse a los resultados, les encanta (como si fuese tan fácil prever la realidad), a pesar de que sus porcentajes de acierto son pobres.

    

    Algo muy característico de estos seres son las preguntas estúpidas y/o sin sentido que hacen a los players. "¿Cómo ves el próximo partido?". ¿No se les ocurre otra huevada que siempre preguntan los mismo?, si constantemente reciven las mismas respuestas, ningún jugador va a decir que el próximo partido ya esta ganado de antemano. O las que a mi más me gustan: "Comenzaron mal, un primer tiempo para el olvido, luego para el segundo entraron enchufados, revirtieron el trámite desfavorable, un tiempo para cada uno se puede decir". Y? La pregunta? les hacen un análisis resumido del partido al jugador pero no hay pregunta, al tipo sólo le queda repetir lo que dijo el periodista y estar de acuerdo.

   

    Estos humanoides dominan un lenguaje envidiable para cualquier poeta, son autores de frases tan complejas como surrealistas. Posiblemente la siguiente sea la vedette de todas: "...barrilete cósmico..." (si alguien puede explicarme esta metáfora se lo agradezco).

Y no hay que dejar de lado su trastorno de doble personalidad. Pasan de subir al limbo a un jugador, entrenador, equipo, dirigente a hundirlos en el más profundo de los círculos del infierno, y ese cambio radical no tiene como justificación más que una pelota que no entra o pega en el palo, un mal partido, un mal campeonato ya poco más que marca el retiro de un deportista. Un cambio mal hecho ya convierte en desastrozo a un equipo. Ahora, capítulo aparte lo de "Don Niembra" en foxsports, una joyita sin desperdicio, para chuparse los dedos.

Facebook capítulo I: Miss face-chango

La carrera por Miss face-chango

No ocultamos su identidad porque si no lo hacen ellas, por qué yo?

Si se le pregunta a cualquier ciudadano del sexo femenino de aquí o cualquier parte del globo

¿para qué usa facebook?, las respuestas más comunes son:

A)"Es una red social, ¿no?, bueno, para qué lo voy a utilizar si no para interactuar con amigos, familia, compañeros, etc etc." (Dicho con aires de suficiencia una estudiante de ciencias sociales).

B) "Conocer gente nueva, lograr más amigos". (Ésto responden las niñas/aadolescetes menores de 14 y las veteranas solas mayores de 40).

C)"Dar a conocer mi negocio". (Esta respuesta surge de amas de casa que ahora se dedican a vender cosméticos o se engancharon con uno de esos negocios de internet increiblemente rentables que no son más que mentiras).

Pero en mi humildeparecer, insatisfechos por las respuesta, concure a una consultora amiga, la EARP (Estadísticas Al Reverendo Pedo) para llegar a la verdad. Los resulados del estudio hacerca deel uso de facebook según EARP indican que la suma de las anteriores respuestas (A, B y C) llegan a un 40%, y el restante 60% indica lo que la consultora determinó en llamar "carrera por Miss face-chango".

Y seamos sinceros, no hacía falta una consultora, todos vemos como día a día aumenta el nº de adolescentes (cada vez desde edades más tempranas) que disfrutan de exibir sus cuerpitos (y muchas veces no tan "cuerpitos") semidesnudos en facebook.

La consultora llama proceso de tineliización del facebook a ésta tendencia en la cual las chicas disfrutan de cachondear a chicos y babosos pelotudos. Aparentemente la tinellización influyó de tal manera en las adolescentes que se generó esa carrera por la corona de Miss face-chango.

Miss face-chango, al igual que cualquier concurso de belleza, debe contar con ciertos atributos, éstos son un buen par de tetas (el concepto de "buen par" varía en relación a la edad y contextura física), un buen culo (Ídem paréntesis anterior) y actitud. Porque de nada sirve que a los 15 este que se parta si no se saca fotos que calienten, con posiciones sujerentes, y por supuesto mostrar sus dotes mediante ropa pegada al cuerpo o mostrar piel. Porque si no tiene actitud porovocativa no son más que Barbies de carne y hueso, como las Miss Universo, no alcanza con ser lindas, si no también deben ser cultas, inteligenes...bueno, no es el mejor ejemplo.

Exposición Our body Montevideo

Llegó a estas tierras a fines de Julio una exposición bastante peculiar. En ella se puede apreciar el cuerpo humano como nunca antes (salvo que seas estudiante de medicina, labures de forense o hayas tenido en tu infancia el juego de mesa "el cuerpo humano" o un similar, en cualquiera de los casos te convierte en una persona con una cococha sumamente retorcida). En fin, "mihumildeparecer" tuvo acceso a una entrevista mano a mano con los responsables de Our body, los cuales confesaron off de records haberles llamado la atención de gran manera ciertos personajes del ambiente público-mediático uruguayo. A continuación lo dicho, dos ejemplares que llamaron la atención a los organizadores de Our body, a los cuales decidieron realizarles una intervención para su exposición:

JULIO CÉSAR GARD

Los tipos no podían creer que fuera un humano, es una máquina de tirar números decían, unos creían que era un truco de nosotros los uruguayos, otros que era una especie de robot o híbrido entre una calculadora y un hombre. Pero todas sus dudas se sanjaron cuando accedieron a su interior... para desgracia de los novelistas de ciencia ficción y los directores de cine hollywoodenses sí es humano, no hizo falta más que quitarle una muestra de sangre para confirmarlo, la razón por la cual no fué disecado y abierto es que les explicamos que Julito forma parte de un show de entretenimiento nocturno los domingos formando pareja con Gorzy, que hace las delicias de los televidentes con sus números de stand up mezclado con deporte, una cosa bastante bizarra si.

EL TURCO ABDALA


Acá los tipos se calleron cual Condorito cuando vieron material de Abdala antes y Abdala después. Ahí fué cuando decidieron intervenirlo para que forme parte de su exposición, debían conocer el interior de un ser capaz de semejante metamorfosis, no podía hayar explicación de como ese ser primario encerraba al verdadero Abdala dentro (y a todos esos kilos del nuevo Abdala), pero de nuevo los convencimos de que no podían, que él es una figura de la política nacional, que marcó una época, un estilo de hacer política, toda una corriente ideológica, ... no ta ta, les pedimos que no más que nada por su familia.

La solución que necesitábamos

Bueno, en vistas a los incontables robos a bancos que ha sufrido nuestro país en las últimas semanas, la sociedad uruguaya necesita y exije una solución. Es por eso que reflexionando y reflexionanado llegué a la conclusión que este país necesita de alguién que ponga órden, que hagas justicia, y que mejor para eso que un superhéroe??!!, si señores, si señoras, un superhéroe, el primer superhéroe yorugua!. 

Bueno, lo primero que debe tener un personaje de esta dimensión es un nombre. Un nombre que pegue, original!... Pero ya están usados la mayoría de los nombres más fáciles y origiales, por lo que aún no se me ocurrió un nombre.

Lo siguiente es como estaría conformado el super hombre, y lo primero es su estética. Bueno, todo se aprecia en la foto de arriba, pero paso a explicar los motivos de lo que ven. El color gris de su disfráz no es debido a una mala imitación a batman (más alla que si copié el formato), sino que representa a la idiosincracia uruguaya reflejada en un color: el gris, un color triste como nosostros, media tinta,ni negro ni blanco, mediocre, como la mayoría de nosostros. El escudo de la AUF. Lleva en el pecho el escudo de la gloriosa celeste que tantas alegrias nos está dando ultimamente y porque es representativo de una gran pasión nacional. En realidad el veterano queria poner el escudo de Villa Teresa, pero lo convencimos de que no era algo muy popular, si no más bien muy reducido el espectro de público que le gustaría. Y porque es un anciano se preguntará algún/a ingenuo/a, por la sencilla razón que esta es una población totalmente envejecida, representa a un porcentaje muy grande de la población, y además es un jubilado que de paso hace unos mangos,  ya que todos sabemos que las jubilaciones en este país son lamentables en la gran mayoria de los casos. 

Otra cosa muy importante de nuestro símbolo de justicia son sus habilidades. La principal y vale la pena destacar, es que no tiene problemas de incontinencia, y eso es muy positivo a su edad. Es capaz de usar aparatos tecnológicos como por ejemplo un celular sin llegar a las puteadas!. Y la gran diferencia con los guardias de seguridad de los bancos es que éste si lleva pistola, cosa que no da mayores seguridades debido a su pulso "epiléptico" en su mano hábil. Bueno, terminé de escribir esta paparruchada y aún no le conseguí un nombre...

Las pulseritas "powerbalance"

 

Creo que después de los colonizadores con sus espejitos a cambio del oro de indígenas americanos, éste es una de las avivadas más grandes de los últimos tiempos y porque no de toda la historia. Yo no se como la gente comió a cara de perro con que una pulserita de morondanga poco más que te curaba el cáncer, el sida y la tuberculosis todas juntas y avanzadas. Yo no se si fué un éxito a nivel mundial o sólo en el tercer mundo. Pero además, en el hipotético caso de que la pulsera milagrosa funcionara, el precio no sería el que tiene en todos lados, peso más, peso menos, si no que sería algo inaccesible, más que nada por estas latitudes, y escaso en el mundo, además, todos sabemos que si existiera algo tan bueno no se daría tanto a conocer al mundo, si no más bien reservado a algunos multimillonarios ávidos por gastar su fortuna en extravagancias como éstas (como todo multimillonario). Ojo, reconozco que un momento (de ignorancia y estupidez) llegó a rondar la idea de comprar una en mi cabeza, pero porque reconozco que no están tan feas en el fondo y si se las mira bien. Va, retiro lo dicho, ahora que miro la foto que puse me doy cuenta que son espantosas, parecen a simple vista relojes de fantasía, capaz que hasta ligas que un ratero se piense que es un reloj y se te avalance para afanarte.

El personal trainer

De pique: es un laburo ser personal trainer?. Supongo que habrán ido a algún lado a estudiar, hoy por hoy hay cursos de personal trainer en lugares por ahi. Pero, un abogado pasa varios años de su vida estudiando para luego defender antes un juez y jurado a su cliente, muchas veces un delincuente de guante blanco que ultrajó el dinero de todo lo que andaba cerca de él, pero no es el punto en esta entrada. De la misma forma un arquitecto se pasa estudiando para luego construir las edificaciones por las que luego nos movemos, y asi con todas las carreras. Pero un personal trainer, luego de recivido, no hace un carajo practicamente. Se ejercita él, pero eso no es trabajo. Por que que? decirte "hace esto", "hace aquello", "no mirá, es así", "pone la espalada asi", etc etc no gasta ni 50 calorias en eso (por medirlo en unidades conocidas por personal trainers). De hecho en la realidad, es más lo que ocupan ellos/ellas los aparatos del gimnasio que los que garpan. Además hay que sumarle que le garpan por eso! y sé de algunos que muy bien!. Otro punto no menor es el hecho del levante; el personal trainer, sea macho o fémina, levanta. Tiene que haber sido muy mala la madre naturaleza y dotarlo de un rostro muy desagradable como para que no gane. y es que ya tiene un porcentaje del "paquete" (entiendase el cuerpo, lo atractivo, la atracción de una persona, no el miembro viríl) que es justamente su buen físico. Porque, sinceremonos, a todos en menor o mayor medida nos atrae un buen físico, seas del sexo que seas.Dicho todo ésto, y teniendo el físico de una lagartija en dos patas, creo que encontré mi vocación.

Verguencita ajena

Las chancletas con medias...

Bue..que tema complicado....como encararlo....Cual es la explicación para que el ser humano, especie que se caracteriza (supuestamente) por el raciociño, motivo por el cual su cerebro se desarrolló de tal forma a lo largo del tiempo lo suficiente como para crear un concepto bastante particular, variable y cuestionable llamado "estética" y una vez establecidas las normas de esa cosa llamada estética sea tan fácilmente echada por la borda por los adultos mayores de 60?? pregunta larga eh?, pero profunda, todo un paradigma diría yo. Que cosa interfiere en el sano juicio de un individuo para que tome la decisión de llevar a cabo este paso, el primero de una cadena que llevara a ésta raza a un período oscuro llamado vejez (sin marcha atrás, que detallaré sus otras miserias en otro momento), de usar chancletas con medias?. No debería estar penado? no debería crearse por parte del gobierno un instituto, el INEPVA (Instituto nacional de estética pública y verguenza ajena) que advierta a un individuo si se asoma a la vía pública de chancletas con medias que no puede hacerlo, que si insiste en mantenerse a la vista de todos en ese estado va ser devuelto al interior de su casa o en caso de resistencia reducido por un oficial?. En fin, no se me ocurre que proceso químico se lleva a cabo en el cerebro de una persona que produce que se sienta cómodo, bien, a gusto con su imagen usando esa mortal combinación. Además la foto de arriba es un ejemplo leve del mal gusto, hay combinaciones peores, por ejemplo medias a rombos y oscuras con chancletas claras -la peor combinación-, y porque no también la media deportiva (que es más larga y generalmente con un logo de una marca deportiva o escudo de equipo de fútbol). Lo más curioso es que este evento extraño se produce en la tercera edad. Osea, es debido a que cunado se madura tanto se pierde la verguenza al ridículo? Es acaso que a esa edad uno consigue una especie de potestad en la que se le permite romper con las normas estéticas? Es porque uno cuando llega a viejo hace eso para llamar la atención de la familia ya que no vienen a visitarte más de una vez al mes con suerte? O es una especie de moda de la tercera edad, así como los hombres de campo por estas altitudes usan bombacha, y en Europa los escoseses pollera, los sexagenarios usan esto? Espero la ciencia aclare este misterio lo antes posible por el bien de los ojos de todos.